По мнению многих пар, основной риск для стабильности брака заключается в частых ссорах. Однако семейный психолог Джон Готтман придерживается иной точки зрения: нередко распад отношений происходит не из-за бурных конфликтов, а вследствие постепенного эмоционального отдаления между супругами. Партнёры могут утверждать о благополучии ситуации, однако за подобными заявлениями зачастую скрывается нарастающее отчуждение. Специалист выделил четыре типа поведения, способных негативно повлиять на взаимоотношения, и предложил способы их коррекции.

Как обсуждение конфликтных ситуаций может предопределить дальнейшую судьбу пары больше, чем признания в любви

В конце двадцатого столетия Джон Готтман и его соратники провели ряд исследований, посвящённых супружеским отношениям, которые впоследствии стали известны как «лаборатория любви». В рамках исследования супружеские пары проходили беседы, посвященные решению актуальных вопросов: финансовые трудности, вопросы быта, воспитание детей или разногласия с членами семьи.

В процессе работы исследователи обращали внимание не только на вербальные высказывания супругов, но и на их интонации, мимику, жесты и эмоциональную реакцию. По истечении нескольких лет учёные сопоставили данные о том, какие пары смогли сохранить брак, а какие расторгли его.

Стало ясно, что ключевым фактором в конфликте являлся не сам предмет разногласий, а манера общения между супругами. На основании этих наблюдений Готтман выделил четыре деструктивные модели поведения, получившие название «четыре всадника апокалипсиса».

Критика, направленная на личность, а не на суть проблемы

Типичная претензия связана с конкретным эпизодом: «Мне обидно, что ты вновь забыл о нашей договоренности». В такой ситуации есть проблема, которую можно разрешить.

Подобная критика отличается от конструктивной обратной связи тем, что она затрагивает не поступок, а самого человека: «Ты никогда не слушаешь», «Тебе всё безразлично», «С тобой невозможно найти общий язык».

Данные высказывания создают ощущение обвинения для партнёра. В такой ситуации исправление ситуации становится затруднительным, поскольку обсуждение переходит на личности и затрагивает характер человека.

Готтман рекомендует заменять обвинения на так называемое мягкое начало беседы:

«Я чувствую… когда происходит… мне хотелось бы…»

К примеру, вместо фразы «Ты безответственный» уместно будет сказать: «Я испытываю огорчение, когда наши планы не выполняются. Для меня важно, чтобы мы предварительно обсуждали подобные вопросы».

Это не устраняет саму проблему, однако позволяет говорить о ней без агрессии.

Презрение: постепенное угасание уважения

По мнению Готтмана, наиболее тревожным признаком является презрение, которое выражается через насмешки, саркастические замечания, пренебрежительное отношение, закатывание глаз, уничижительные шутки или демонстрацию своего превосходства.

В то время как критика может формулироваться как «Мне не нравится твой поступок», презрение звучит как: «Я чувствую себя плохо из-за твоей личности».

Обычно это явление развивается постепенно, являясь следствием накопившихся обид, разочарований и ощущения того, что потребности партнёра перестали учитываться.

Суть проблемы с проявлением пренебрежения заключается в том, что оно подрывает не только веру в другого человека, но и чувство защищенности. В условиях систематического обесценивания становится затруднительным делиться своими чувствами и переживаниями.

Эффективным методом преодоления этой ситуации является восстановление в отношениях практики акцентирования внимания на позитивных аспектах. Вместо общих похвал, таких как «ты молодец», стоит использовать конкретные выражения признательности: «Благодарю за помощь сегодня», «Я ценю, что ты об этом подумал».

Защитная реакция: почему попытки оправдаться нередко усугубляют ситуацию.

При столкновении с обвинением возникает естественное стремление объяснить свою позицию и доказать правоту. Однако частая защитная реакция способна превратить обычный диалог в состязание, где каждый стремится переложить вину на другого.

Защита бывает разной:

«А ты сама делаешь то же самое»;
«Почему ты обвиняешь только меня?»;
«Конечно, я опять во всём виноват».

С первого взгляда может показаться, что человек действует исходя из самосохранения. Однако партнер воспринимает это иначе: «Мне безразлично ваше состояние».

Гораздо более эффективный подход – признать ту часть ситуации, которая действительно отражает суть происходящего.

К примеру: «Я допустил упущение в этом вопросе, следовало бы установить напоминание». Это не подразумевает полного признания своей вины. Это демонстрирует желание включиться в процесс решения возникшей трудности.

Безмолвие и эмоциональная отстраненность между супругами

Не всегда ссора завершается громкими перепалками; порой она заканчивается полным прекращением общения. Один из участников может замкнуться в себе, перестать реагировать на слова собеседника, уклоняться от зрительного контакта или демонстрировать безразличие.

Джон Готтман определял такое поведение как «стену молчания». Причина её возникновения не всегда заключается в отсутствии чувств; нередко она обусловлена переизбытком эмоций.

В периоды сильного эмоционального напряжения организм человека испытывает стресс: учащается пульс, затрудняется логическое мышление и восприятие информации от другого человека. В подобной ситуации продолжение спора вряд ли приведет к конструктивному решению.

Более эффективным будет сделать перерыв, однако важно четко обозначить его:

«Позвольте мне немного времени, чтобы собраться с мыслями. Я не отказываюсь от беседы, давайте вернёмся к ней через тридцать минут».

Крайне необходимо, чтобы перерыв в разговоре служил настоящим восстановлением сил, а не являлся методом давления на собеседника посредством игнорирования.

Какие шаги предпринять для сохранения отношений, когда обнаружена измена партнёра?

Обнаружение одного из перечисленных признаков ещё не является приговором для брака. Даже в стабильных союзах бывают периоды ссор, оборонительной позиции или резких высказываний. Гораздо более важным является то, способны ли супруги восстанавливать взаимопонимание после разногласий.

Джон Готтман указывал на то, что крепкие пары характеризуются не полным отсутствием трудностей, а умением вновь устанавливать эмоциональную связь. Они чаще прибегают к незначительным, но эффективным попыткам налаживания контакта:

«Давай попробуем сказать это спокойнее»;
«Я сейчас слишком резко выразился»;
«Мне важно понять тебя».

Использование подобных выражений способно пресечь развитие конфликта до того момента, как он приобретет форму привычного взаимодействия.

Если критика, проявление неуважения, оборонительная позиция или отказ от общения становятся устойчивой манерой взаимодействия, а не единичными случаями, целесообразно обратиться за поддержкой к семейному психологу. Знание метода Готтмана, который предполагает применение конкретных приемов для разрешения супружеских разногласий, может оказаться весьма полезным.

Основной итог исследований, проведенных Готтманом, заключается в том, что отношениям наносит ущерб не сам факт возникновения противоречий, а те способы, которые люди выбирают для их преодоления. Порой незначительная корректировка в коммуникации может стать началом восстановления эмоциональной близости.